о.1 имя, фамилия rus|eng:
Патрик Мартин Стамп / Patrick Martin Stump;
о.2 возраст, профессия:
30 лет [27.04.84], фронтмен поп-панк группы "Fall Out Boy", продюсер, композитор, гитарист;
о.3 ваши отношения с персонажем:
Вся необходимая информация есть в википедии и других достоверных источниках;
о.4 краткая информация:
Вообще, по канону "фобы" и "марсы" не знакомы лично, насколько я знаю, но уверен, что о друг друге наслышаны. Я хочу с этим крутым чуваком крепкую дружбу, вот так. В голове пока не укладывается, какая могла бы быть история знакомства и.т.д., но это уже можно будет решить чуть позже в той же теме выяснялок, да хд
о.5 дополнительно:
что я могу сказать? я люблю "фобов", да-да хд и я хочу видеть здесь Патрика, мать его. ну а далее все весьма стандартно: на один день не берем "морскую" звездочку, на два тоже и даже на три. хочется просто сохранить одного человека в этой роли, чтобы я потом не недоумевал и не выносил Вам мозг. я стану Вам лучшим другом, братом, отцом, дедушкой... кем угодно, только появись во имя святого Марса, появись хд
короче, я жду. если что связаться со мной можно в гостевой, а там уже разберемся по ходу дела ахах
о.6 ваш пост:

пост

Музыка — это единственная "женщина", которую я любил всю свою жизнь начиная с семи лет, когда до жути полюбил столь, как оказалось, родное мне искусство. В настоящую любовь я никогда не верил, потому что глядя на окружающих четко видел и понимал, что все это мерзкая ложь, что это чувство поведать не всем дано. Не всем дано любить так, как обычно любят в романах или в поэмах великих романтиков, но все, что поведано в книгах — это тоже ложь, которая идет и пишется из личного воображения автора, будто бы он сам побывал в эдакой ситуации, будто бы писал все по памяти, будто бы это не просто книга, а некий мемуар, но к несчастью — это фантазия. Через некоторое время я пожалел о своем мнении. Пожалуй, тогда я был вовсе не смышленным мальчишкой и не чувствовал того, что чувствовали остальные. А потом я понял, что все, что раньше казалось мне лишь... обыденной ложью и правда существует, потому что на своей шкуре это испытал. Любил сильно, страстно, безмятежно, как не любил никогда... Из-за нее связался с травкой и наркотиками, но оказалось, что со временем любовь то ушла, будто бы это был мой сон, или же неведомая для меня греза, которая, казалось бы, слишком мало прожила в моем сердце. Но я свыкся с болью, и сейчас, пожалуй, испытываю тоже самое: разрывающую на тысячи кусочков боль, некое угнетение души и... странные неведомые мысли, которые безпристранно внедрялись в мой разум и крутились-вертелись там так, будто бы нашли свой дом и свое уединение. Я смог вновь полюбить благодаря Ей. Смог в очередной раз убедить себя в том, что существует такое чувство, которое может задеть даже душу рокера и самого безответственного человека на этой планете как я. Мне было жаль, что полгода назад я опустил руки. Было жаль, что так быстро позволил Ей скрыться из моей обыденной жизни, но с другой стороны может быть и понимал, что так может даже лучше... Искал разрядки с другими, чаще стал посещать разные тусовки если конечно на то было время. Я стал жить так, как жил до встречи с Ней: отвязно, с безграничным весельем. Но это была лишь маска, которая скрывала мои истинные чувства и тоску по Ней же.
Пытаюсь заглянуть в большие карие глаза, но казалось бы, все попытки тщетны. Прячет взгляд от меня, не позволяет пробраться глубже — в душу; не хочет. Если бы мне дано было загадать три желания, которые потом непременно бы сбылись, то я загадал бы, для начала то, что совершенно невозможно в этом мире обычному человеку. Я бы загадал заглянуть в Ее душу, посмотреть, что там происходит. Потом бы загадал бы узнать, о чем она думает; услышать все до малейшего слова... И конечно, загадал бы вернуть время назад, или же переиграть этот "сценарий", сделать так, как хотел бы я, как бы эгоистично это не звучало. Я бы как раньше радовался каждой секунде проведенной с Ней, я бы разговаривал с Ней перед сном, а потом бы им любовался и охранял его, как это было раньше. Я бы откладывал все дела, плевал на репетиции и реплики Джареда только для того, чтобы радовать Ее своим присутствием.
— Ты боишься того, что я рядом? Или того, что я опять внезапно исчезну? — хрипло спрашиваю я, упираясь плечом о светлую стену. Я удивлялся тому, как столь светлое помещения не влияло на меня положительно. Светлые тона всегда успокаивали меня; приводили мое состояние в некий баланс. Наверное, именно поэтому в нашем с Джаредом доме каждая комната, каждый уголок именно такого оттенка: светлого и успокаивающего. То, что нужно музыканту. Но не сейчас. Сейчас даже это не помогало мне. Я смотрел на Нее как-то обеспокоенно, но в тоже время в моем взгляде временами таилась некая пустота, особенно когда я заглядывался в сторону, в одну точку и о чем-то задумывался. Тут и гадать даже не нужно ни о чем... наверное о Ней. Сейчас в голову иные мысли и не лезли. Я даже о брате не думал, который вовсе не хотел  отпускать меня в Мадрид, уверял в том, что нужно отдохнуть после тура и придти в себя, но я же никогда его и не слушал и этот раз не стал весомым исключением.
Задумавшись смотрю в сторону и тут же ощущаю ее столь родные руки; чувствую столь знакомую сладость ее губ, которую я еще не забыл. Это может и казалось мне не правильным, но я же всегда плевал на всякие правила, так ведь? И я лишь воспользовался желанным моментом, пылко впиваясь в ее губы своими, кусая их и сжимая изогнутую спину ладонями. Казалось бы, сейчас произошло то, чего я так долго ждал, но рано или поздно все обрывается. Она отстраняется от меня, будто бы это был последний раз, когда мне было дано испытать и почувствовать вкус ее мягких губ и в очередной раз запечатлеть их в памяти.
— Ты же знаешь, что я никогда не любил когда меня ставят перед выбором, — произношу, заглядывая в омут ее глаз, — Это не изменилось. Но мой выбор очевиден, — бережно беру ее за руку, — Я хочу быть рядом. Хочу, чтобы прошла боль, но... это все от тебя зависит, — уже шепчу, не сводя с нее пристального взгляда, будто бы ожидая окончательного вердикта.

о.1 имя, фамилия rus|eng:
Joel Edward McHale // Джоэл Эдвард МакХэйл
о.2 возраст, профессия:
43 // американский актер
о.3 ваши отношения с персонажем:
романтические. однако, романтика эта своеобразная.
я собиралась раз и навсегда избавиться от тьмы, которая пропитала насквозь мои чувства, мое отношение к любви. я не хотела наступать на те же грабли снова, снова попадать под влияние мужчины. мужчины, что гораздо сильнее и безумнее меня.
о.4 краткая информация:
так сложилось, что я люблю грубых и сильных мужчин. авторитетных, независимых и эгоистичных. в глубине души я признаю, что просто мазохистка. особенно теперь, когда потеря ребенка изменила мое сознание. я ищу такую же не адекватную душу, такого же скрытого психопата. у тебя есть тайна, большая и жуткая. ты скрываешь ее ото всех, оберегаешь как самое дорогое. тебе необходимо все и всех контролировать. на этой почве возле тебя глухая стена, от которой рикошетом отбиваются все те, кто хочет познакомиться. ты используешь женщин и не заводишь отношений. casual sex и не более.
о.5 дополнительно:
самое главное - не бросайте меня и роль :3
приветствуются посты от 1го (или 3го) лица; простые (без всяких воодушевленных оборотов, кучи эпитетов и сладких метафор, а еще_такого_вот_написания), которые читаешь как красивую книгу; от 4500 символов, раз-два в неделю (но не реже, это слишком мучительно). я девушка добрая, с немного упоротым воображением и хорошим владением фотошопа, буду одевать с радостью (и, конечно, раздевать) хд
мне не так важно, кто по ту сторону монитора; против кросспола не выступаю, только предупредите.
о.6 ваш пост:

пост

Over and over, over and over
I fall for you
Over and over, over and over
I try not to...
Это было чудесное место. Пусть я не видела ничего дальше нашего бунгало, но пляж и открывающийся с него вид доставлял эстетическое наслаждение. Белый песок, словно бархатный на ощупь, бескрайний океан, который заманчиво поблескивает в лучах солнца и волнуется в небольших волнах, сливаясь берегом. Будь я художником или просто имела бы руки из того места, то с огромным удовольствием бы нарисовала это место. Да, получилось бы замечательная картина, которую можно было бы повесить в гостиной и долгими зимними вечерами вспоминать за чашкой глинтвейна, как это было чудесно не думать о плохом, и позволить своим губам машинально растягиваться в блаженной улыбке. Мне страстно хотелось запечатлеть этот момент и эту красоту на память, но даже банально телефон до сих пор лежит где-то в рюкзаке, может даже разряженный.
Не обращая внимания на мой дерзкий взгляд, Пол, как ни в чем не бывало, улыбнулся той самой улыбкой, от которой у всех девушек сводило коленки. Чего греха таить, я сама всегда таяла, когда он смотрел на меня так. – Кхм ты преувеличиваешь, - я опять постаралась отгородиться от того, как неловко себя почувствовала на самом деле. Но все же не могла не добавить. – Спасибо. А довольный тем, что смог смутить меня еще больше, Пол небрежным движением нацепил очки и отвернулся. Несколько секунд я косилась на мужчину (ну ладно, на его идеальный пресс и вообще почти идеальное тело), а затем откинулась на шезлонге, подставляя лицо солнечным лучам. Мои мысли были уже далеко от этого места и на ум шли всякие приятные воспоминания о прошлом. Но вскоре Уокер бесцеремонно в них вторгся, протягивая мохито. Памятуя о том, что обезвоживание штука неинтересная и вредная, я сначала недоверчиво отнеслась к коктейлю, но Пол развеял опасения, и я, зажав в губах соломинку, сделала несколько глотков. Вновь возникла тишина, прерывая лишь шумом океана и ветром, шумящим где-то на верхушках пальм. Мне было настолько хорошо и легко, что всеми силами я хотела сохранить эти ощущения. Я хочу навсегда запомнить это ощущение счастья и невесомости, чтобы помнить, что это очень даже возможно. Моя жизнь не может состоять только из плохих моментов и черных дней.
Отчаянно щурясь, я смотрела на океан и не могла сдержать улыбки. Все было замечательно и умиротворенно. Пожалуй, это был подходящий момент. Для чего? Ну, например, Пол мог бы поздравить меня с днем рождения (я все еще в легком шоке, почему это до сих пор не произошло?) и сказать что-то из того разговора, который он надеялся затеять, притащив меня тайком сюда. Я была так расслаблена и довольна сейчас, что не стала бы ругаться или недовольничать. Сейчас был тот самый момент, чтобы сделать шаг к примирению, если он хочет именного этого, а я вполне готова дать еще шанс. Очередной шанс. Снова. Over and over.

When you finally trust me,
Finally believe in me
I will let you down
I’ll let you down, I’ll
Параллельно моим размышлениям и легкой грусти, Уокер поднялся на ноги и ни слова не говоря, пошел в сторону дома, оставляя за собой мой вздох разочарования. Что это черт возьми такое? Почему я чувствую, что прямо сейчас минуты радости и покоя тают прямо на глазах, вместе с удаляющимся силуэтом мужчины? Все ностальгическое настроение и легкость оставляют меня капля за каплей. Созерцание природы уже не кажется мне крутой идей и самое главное мне жутко одиноко. Несмотря на то, что я люблю быть одна и находится рядом с Уокером вообще не предел мечтаний, но прямо сейчас стоило ему уйти, как я ощущаю резкую потребность в его соседстве. Пусть между нами и не было сказано больше десяти слов за это время на пляже. Не тая разочарованного вздоха, я все же ложусь обратно на шезлонг и закрываю глаза. Плевать. Захочет – вернется. Я не буду портить себе удовольствие. Ни за что. Вот возьму сейчас и пойду купаться, и не нужен мне никто. Упрямо задрав подбородок, я поставила пустой бокал из-под мохито на столик и поднялась не без труда на ноги. Через несколько шагов, мои ступни коснулись влажного песка, а затем подоспевшая волна ласково скользнула по коже, смывая какие-то ракушки вокруг. Осторожно, шаг за шагом, я шла по воде, и когда уровень достиг пояса, меня охватила паника. Это чертовски плохая идея плавать в таком положении. Тем более, когда никого нет рядом. Я не собираюсь рисковать здоровьем малыша и своим, кто знает, что может случиться? Постояв в воде некоторое время, я повернула назад, позволяя волнам разбиваться о мои колени. Не меняя глубины, я пошла вдоль берега, любуясь окружающим видом. Понемногу настроение стало улучшаться, и я смогла ненадолго выбросить из головы мысли о бывшем женихе и его возмутительном поведении. Но долго так продолжаться не могло. Я вновь стала возмущаться тем, как себя ведет Уокер. Понемногу злость на него росла во мне, и я вернулась на сушу, но уже устроившись под зонтиком, укрываясь от обжигающих солнечных лучей. Еще теплового удара мне не хватало. А Пол тоже хорош, уже больше часа прошло, а он даже не появился, чтобы проверить как я. Может, я уже давно в обмороке лежу, а ему хоть бы хны. Заботливый, тоже мне, нашелся.
Я провела на пляже слишком долго, но все так же в гордом одиночестве. Я могла бы вернуться в бунгало и с наслаждением зависнуть под кондиционером со стаканом воды и какой-нибудь вкусной закуской. Но злость на Пола и дурацкие принципы не давали поступить разумно. А затем пришла другая мысль. Почему я сижу тут и думаю о том, что не стоит сейчас сталкиваться с Уокером, когда я рассержена на него? Почему я должна страдать, а он, как ни в чем не бывало, сидит там и ни о чем не беспокоится? Схватив свое парео, я поспешила к дому. Минуя кухню и гостиную – потенциальные места, где могу наткнуться на мужчину, я зашла в спальню и решила сначала переодеться. Ничего не могу поделать с собой и той неловкостью от теперешних размеров. Нацепив поверх купальника майку и шорты, в которых была с утра, я распустила и расчесала волосы. Предполагалось, что эти нехитрые занятия помогут мне немного «остыть».
Вскоре я покинула спальню и вошла в гостиную, практически налетев на Пола. У меня было много времени, чтобы придумать, как начать этот разговор, но какой смысл? Намеки типа «дорогой, ты помнишь, какой сегодня день?» меня всегда бесили, а по-другому я не знаю как. – Пол, я перестала понимать, что вообще происходит. Знаешь, хватит ходить вокруг да около. Эти улыбки и комплименты, конечно, мило, но уже чересчур. – Не дав шанса Уокеру произнести хоть слово, я сделала останавливающий жест рукой. – Если ты помнишь, сегодня мой день рождения. Я планировала его провести не так. Вернее совсем иначе. Но раз уж ты нарушил все мои планы и не оставил выбора, то я готова смирится. Банального «поздравляю» тоже хватило бы, но и черт с ним. Переживу. Теперь давай уже тогда добьем день окончательно и поговорим обо всем, о чем ты там хотел. Как видишь настроение у меня так себе и ничего хорошего не жди…

✘ five finger death punch — wrong side of heaven ✘

о.1 имя, фамилия rus|eng:
jack falahee // джек фалахи;
о.2 возраст, профессия:
двадцать пять лет, актер;
о.3 ваши отношения с персонажем:
предисловие: если честно, я почти уверена, что на эту роль не появится кандидат, но последние несколько дней я не могу заставить себя выйти из тумблера — и все из-за фалахи; так что вы понимаете, от заявки я удержаться никак не могла, даже не имея при этом четких_оформленных идей. у меня есть пара набросков касательно того, каким образом можно было бы связать наших персонажей, один из них я предоставлю в этой заявке, но, предупреждаю сразу [если вы все же — о чудо! — появитесь] — все обсуждаемо. абсолютно все. я просто хочу видеть этого красавца на фивере в качестве значимого человека в жизни фиби.

---

ты — мой лучший друг. без тебя я себя уже давным-давно не представляю. знакомы всего ничего, а ты уже забрался под кожу, стал кем-то действительно близким. думала ли я когда-нибудь, что смогу рассказать обо всем на свете такому парню, как ты? тебе боялись доверять, ведь зачастую ты производил впечатление «плохого парня», но я доверилась тебе безоговорочно в самый первый вечер, когда только узнала тебя. мы познакомились довольно банально — я в очередной раз сменила место жительство, сняв небольшую квартирку недалеко от центра, пожелав спрятаться от любопытных глаз, и случайно увидела тебя, когда вышла на балкон покурить — ты встречал закат на соседнем балконе, потакая той же вредной привычке, что и я. в тот вечер мне не хотелось быть одной, а потому я пригласила тебя на новоселье. вино, пицца, разговоры обо всем и ни о чем. я ни разу не видела тебя на телеэкране, а ты понятия не имел, что по сериалу, в котором я снимаюсь, сходят с ума тысячи подростков по всей америке. всего пара часов, а я умудрилась рассказать тебе практически все. и ты, привыкший скрывать истинные чувства, привыкший прятаться за стеной даже от самых близких, вдруг доверился незнакомой девчонке. все мои мысли, все мои чувства, все мои страхи — ты знаешь всё. и по прошествии времени я понимаю — я уже не смогу от тебя ничего никогда скрыть, ты раскусишь меня в ту же секунду. а у тебя, кстати, обманывать получается гораздо лучше — первые пару недель я искренне верила в то, что тебя привлекают исключительно мужчины, и не стеснялась ходить при тебе в нижнем белье. чертов фалахи! ты должен радоваться тому, что я не убила тебя в ту самую секунду, когда узнала правду. испытывала ли я к тебе когда-нибудь нечто большее, чем дружескую симпатию? глупо было бы это отрицать — ты красив, умен, обаятелен, а еще.. настоящий засранец, а меня к таким, ты знаешь, словно магнитом тянет. но тем не менее, ты — мой лучший друг. и этого ничто никогда не изменит. и не смей, не думай даже от меня закрываться, что бы ни случилось. мужчины и женщины не умеют дружить? с каких пор в твоей голове появились подобные мысли? кто внушил их тебе? впрочем, мне плевать, может, мы и не «просто друзья», я из твоей жизни все равно никуда не уйду, даже если ты сам об этом попросишь.
о.4 краткая информация:
биография — интернет вам в помощь, уж им вы пользоваться определенно умеете.
характер — пусть он останется на вашей совести. если захотите, я потом могу поделиться в лс идеями о том, каким фалахи вижу я, но всё же — это ваш персонаж, вам строить его судьбу, вам вести его по жизни. главное, умоляю, не мыслите стереотипами! сделайте его непохожим на других, сделайте его.. я обещала молчать, я знаю, но просто попрошу — не делайте из него пустышку.
о.5 дополнительно:
о господи, так глупо это все повторять в тысячный_миллионный раз, но все же — не пропадайте, пишите грамотные и эмоциональные посты от четырех тысяч символов [одного-двух в неделю будет достаточно], любите меня и своего персонажа. и да, прошу, берите роль, если на все сто процентов уверены, что не бросите через неделю или две. если не уверены — обойдите стороной, не причиняйте лишних неудобств ни себе, ни мне. как я сказала ранее, примерные отношения в голове у меня есть, я изложу их яснее, если вы появитесь на ролевой. и да, у меня несколько специфичный стиль игры — вы увидите это по примеру поста; вы, в свою очередь, можете писать как угодно. хотя, честно признаюсь, если мы не сыграемся, я предпочту сказать об этом напрямую, чем скрывать и держать посты неделями. от вас, кстати, заранее прошу того же. еще один момент — я разместила эту заявку именно в теме поиска друзей, а не возлюбленных_бывших и так далее. просто потому что несмотря ни на что.. я хочу, чтобы они были именно друзьями. не имеет значения, через что они пройдут вместе, главное — они будут знать, что всегда есть друг у друга. как друзья. вот. а вообще, я хорошая. буду любить, холить и лелеять, одевать [ради вас я даже смахну пыль со своего фотошопа, да] и желания исполнять <3
о.6 ваш пост:

пост

мы прячемся прямо под веками
боимся быть кем-то обмануты
боимся стать самыми первыми
мы будем никем не разгаданы
       Смотришь в зеркало. Долго, пристально. Каждая деталь имеет значение. И плевать, что замуж выходишь не ты. Плевать, что не ты сейчас пойдешь к алтарю, не ты будешь бросать букет в толпу отчаявшихся дам, не ты будешь целовать губы любимые. В твоей жизни нет губ, которые могла бы целовать так неистово_нежно. А ты все равно, чуть прищурившись, изучаешь свое отражение. Длинные пушистые ресницы, глаза блестят [то ли от света, упавшего так случайно, то ли от слез], идеально ложится помада. Ты идеальна. Ты [побойся бога] идеальнее, чем невеста. Улыбаешься по-голливудски, поправляешь выбившийся из столь же идеальной, как и все остальное, прически и поворачиваешься спиной к отражению. Достаточно. Ты прекрасна. Ты это знаешь, люди, пришедшие поздравить молодых, тоже это знают. Тебе хочется смеяться и плакать одновременно. Подружка невесты. Не невеста. Тебе до белого платья и серебристой фаты еще далеко. Ты и не хочешь этого. Кажется. Но в такие минуты особенно хочется губ любимых коснуться. Только нет 'любимых'. Есть мимо проходящие, есть жизнь твою через пару часов покидающие, никак о себе более не напоминающие. Ты их не любишь. А так хотелось бы. Ты ведь умеешь. Так, как никто умеешь. Кусая губы в кровь, оставляя следы на его широкой спине, словно сообщая всем, кто будет после тебя - 'мой'. Ты умеешь так, что сердце замирает, а затем снова сходит с ума удар за ударом. Жаль, что об этом мало кто знает. Жаль, что за этой улыбкой твоей скрываются слезы. Радости - за невесту, одну из лучших подруг; горечи - за себя, не_целованную давно. Последний взгляд назад, в отражение. И снова улыбка. Подружка невесты. И пусть простят за то, что в этой своей сладости_горечи ты сегодня едва ли не прекраснее девушки в белом.
       Спустя пару минут после начала церемонии я и забыла о том, что были поводы для грусти. Пускай я не на ее месте, но, боже, надо признаться самой себе - я этого и не хотела. Из меня сейчас вышла бы отвратительная жена. Я наслаждаюсь свободой, я дышу ею. И я не смогу иначе. Я просыпаюсь с мыслями о том, что никому не принадлежу, и это доставляет мне удовольствие. Я не умею принадлежать. И меня, увы, нельзя этому научить. Я умею любить - сильно, безумно, страстно, нежно. Я умею, правда. И я из числа тех романтиков, которые в любовь верят. Наученные горьким опытом, преданные не раз, но продолжают верить. Но я не могу быть с кем-то слишком долго. Чувство привязанности_зависимости от кого-либо сводит меня с ума. И единственное, чего я начинаю жаждать больше всего на свете - сбежать. И я убегаю. От себя убегаю, от чувств, от человека, к которому их испытываю. И я знаю, что причиняю боль. Им, себе. Я все это знаю. И мне жаль, правда, жаль. But sorry, I still belong to no one.
       А она красивая. В белом платье, с букетом в руках. А может, все дело в том, что она просто счастливая. Обычная девушка, которая нашла то, чего искала. Она сделала правильный выбор. По крайней мере, для нее он является таковым на данный момент. Останется ли все по-прежнему, когда испарится эта свадебная эйфория? Кто знает. Но сейчас она улыбается, она излучает свет. И я завидую ей. Именно в такие минуты хочется оказаться на ее месте. Она знает, что любима, знает, что ближайшие двадцать четыре часа она будет счастлива. И черт возьми, какая разница, что будет дальше? Впрочем, разумеется, это имеет значение. Но не для меня. Я жила сегодняшним днем, я брала от жизни все, что она могла мне предложить. Если бы у меня была возможность побыть счастливой здесь_сейчас, я бы согласилась. Потом жалела бы, мучилась, но я страдала бы за свои ошибки, а не за чужие. Я бы училась. А может, и нет. С научением на своих ошибках у меня большие проблемы, придется это признать. Но это не делало меня менее счастливой. Да, точно, к чему лукавить - я была счастлива. Я смеялась, и в то же время в глазах стояли слезы. Я жила моментом. Я была влюблена во все то, что окружало меня. Глупая? Наивная? Нет, просто умеющая получать от жизни удовольствие, умеющая закрывать глаза на проблемы. Я умела внушать себе одну простую истину - я счастлива, а все остальное не имеет значения. И я знала, что завтра_послезавтра, а может, уже совсем скоро мне будет больно. Больно от того, что, несмотря на те сотни людей, которые меня окружают, я одна. Желают, обожают, боготворят. Но [так глупо и по-детски] - любят ли? Но это будет потом. А пока я буду скрывать страхи за улыбкой - той самой, которая покоряет всех и вся. Я не буду бояться быть обиженной, я не буду бояться того, что мне причинят боль. Не здесь и не сейчас. Не сегодня. Не там, где платье белое и слезы чистые_искренние.
       Длинный шлейф, длинный проход, длинная речь священника. Я не замечала того, как летело время. Долго, быстро - не столь важно. Я была полностью поглощена процессом, я видела лишь невесту и жениха. Периодически в поле зрения появлялись и другие участники свадебного действа, но я не обращала на них внимания. Не то что бы мне было все равно... Кого я обманываю? Как ни странно, несмотря на то, что я была в числе подружек невесты, я практически никого из гостей не знала. Здесь не было голливудских знаменитостей, не было снующих туда-сюда папарацци, не было ничего того, к чему я привыкла к своей обычной жизни. Наверное, поэтому я не почувствовала на себе заинтересованного взгляда, хотя обычно обращала внимание на подобные вещи. Обычно я точно знала, что кто-то изучает_наблюдает. Но не сейчас. И как я могла не узнать этот британский профиль, эти смотрящие прямо в душу и вырезающие свое имя у тебя на сердце глаза? Когда-то он вырезал свое имя и на моем сердце. Хрупком, наивном, во что-то волшебное верующем. Скажи, Кристиан, и как я могла тебя не узнать_не заметить?
       Входишь в зал, наполненный гостями. Улыбка не сходит с губ, взглядом изучаешь лица. Неужели среди них всех ты не найдешь ни одного знакомого? Тот высокий мужчина, кажется, проявляет к тебе интерес, но ты определенно не хочешь проявлять интерес с нему. Он определенно настойчив, встает из-за стола и направляется к тебе. Ты, не теряя уверенности, с прежним гордым видом, игнорируешь его мысленный призыв и проходишь к столику, за который тебя посадила невеста [пару недель назад она жутко переживала по поводу того, как бы ни посадить людей, яро ненавидящих друг друга, за один столик]. В паре сантиметров от него ты останавливаешься. 'Быть не может' - проскальзывает в твоей голове. И ты снова удивляешься, как могла не заметить? Ведь сейчас, видя лишь профиль, ты точно узнаешь его. Того, кто когда-то украл твое сердце, сам того не подозревая. А вечер становится лучше, чем мог бы быть. Улыбаешься, преодолеваешь оставшееся расстояние до столика и садишься рядом со своим 'знакомцем'. Вполне возможно, что рядом с ним уже изъявила желание сесть какая-нибудь престарелая мадам, надеющаяся найти свое счастье на чужой свадьбе, но тебе все равно. Если это не судьба, встретиться вам здесь и сейчас, то что тогда? И снова, как мантра - здесь и сейчас. Моментом. Вот он, твой момент. Вот он, не твой герой.
       — Кристиан, — произношу его имя чуть с придыханием. Оно всегда мне нравилось. Он всегда мне нравился. Наверное, я могла бы быть до сих пор в него безбожно влюблена. Но я повзрослела. И это трудно не заметить. Девочка стала взрослой. — Поверишь, если скажу, что это приятная встреча? — и я забываю о невесте_женихе, забываю о том, что только что было. Мое сознание сосредоточено на мужчине, сидящем рядом со мной. Я не знаю никого вокруг, но я знаю его. И мне этого хватит. Мне его общества на сегодняшний вечер вполне достаточно. — А если скажу, что скучала? — я улыбаюсь так тепло_нежно и в то же время совсем не так, как прежде. Теперь мне легче рядом с ним дышится. Была та странная болезненная влюбленность, были часы, дни страданий. Но все закончилось. И мне стало проще. Я теперь не боюсь. Или просто прячу страхи. А какой меня видишь ты, Кристиан? Видишь ли ты, что прежней наивности_простоты больше нет? А может, никогда и не было.

«я буду ждать тебя целую вечность, если придётся,
если пожелтеют листья, упорхнёт солнце, и останется печаль.
я буду ждать тебя в пустыне, иль в ледяном краю,
я буду любить тебя мгновенно. и клясться, что живу в раю» .[pers-ly me.]

мотивационное письмо-картинка хд

о.1 имя, фамилия rus|eng:
саймон бейкер | simon baker
о.2 возраст, профессия:
45 лет; австралийский теле- и киноактёр.
о.3 ваши отношения с персонажем:
   «брак по договорённости уже неактуален», - подсказывает здравый смысл. ведь век-то двадцать первый. хотя некоторые страны африки и азии придерживаются такой традиции, в современном обществе она по праву считается дикой. как бы смешно ни звучало, но мы помолвлены, будучи совершенно чужими людьми.

    мои родители знакомы с тобой уже долгое время; ты приходил к нам в дом, когда я ещё бегала босиком по лужайке в погоне за бабочками. ты улыбался, и говорил моему отцу: «она станет моей женой». эти слова не воспринимались всерьёз до того момента, когда ты произнёс их снова. но мне уже не было шесть лет. мне было двадцать шесть, я редко прилетала домой, в родную швецию [где у тебя своё гнёздышко], но ты всё равно не забывал обо мне. обстоятельства сложились таким образом, что когда я покинула отчий дом, родителям пришлось урезать свои расходы. но от удовольствий отец не отказался: продолжил играть в казино, и проигрывать. ты одолжил ему крупную сумму, чтобы наше имущество не отобрали. и тогда-то ты и произнёс эту фразу.

    я никогда не была близка с родителями, но даже я не могла предположить, что отец и мать с такой лёгкостью отдадут меня в твои руки. хуже того, я ничего не могла с этим поделать: моих денег было бы недостаточно для того, чтобы покрыть долг. стыдно признаться, но я не могла им отказать/их ослушаться. я была слишком зависима от этих людей, которые тянули меня за верёвочки и повелевали поступать так, как им выгодно.

   мы стали жить под одной крышей, и, поначалу, мне тяжело давались разговоры [я их вообще избегала]. я играла свою роль лишь на людях: тебе нужна была счастливая_гостеприимная невеста, и я ею была. но, как только дверь дома закрывалась, я «уходила» в себя, искала ответы на вопросы: «почему именно я? почему я должна отказаться от любви?». ты был терпеливым, не давил на меня, хотя мне нечем было гордиться: я делала всё, чтобы ты понял, что будущее не будет безоблачным, что я никогда тебя не полюблю. более того, я считала тебя монстром, раз ты решил женить меня на себе. я не думала о том, что твои мотивы были хорошими: не замечала, как добр ты ко мне, как обходителен, и не могла понять, что тебе просто нужна семья. дети, любящая жена, зелёная лужайка перед домом, наполненным любовью и светом. в твоей жизни было всё: кроме этих, самых значимых вещей. и ты считал, что я могу тебе подарить такую жизнь. ведь ты давно следил за мной, наблюдал, как психолог, хотя лично мы до этого не общались. ты знал, что я наивная [даже чересчур], добрая_искренняя, верная и покладистая.

   со временем мои глаза начали разбирать по кускам головоломку, начали рассматривать картину перед собой: она уже не была размытой_отдалённой. возможно, я просто привыкла, или смирилась с тем, что мы поженимся. а, может… может, появилось что-то другое: пугающее, хотя такое знакомое чувство, от которого я в один день решила отказаться: слишком много было боли, я бы предпочла и вовсе ничего не чувствовать. вот только рядом с тобой это кажется невозможным. куда заведёт нас эта дорога? будет ли она проложена ровным асфальтом или же мы затопчем её своими глупыми сомнениями/нерешительностью/осторожностью? ведь я совершила уже ошибку: я пыталась показаться тебе другой [плохой_невыносимой], делала всё, чтобы ты сам отказался от этой идеи. как же сильно я пожалела об этом, когда сердце начало стучать по-другому, когда тебя не оказывалось рядом.

о.4 краткая информация:
   твой характер - твои карты. я не буду подсматривать, но тебе решать, какие козыри в рукаве.
ты похож на своего персонажа в сериале: обаятельный [увлекательный, как книга], галантный, добрый [пусть даже уколоть людей правдой горькой пытаешься]; но ты никогда не зазнаешься [хотя гордыйгордый]. ты прост и величествен. ты сложный, хотя такой обычный_обыденный. но всё же... ты не такой, как все. ты похож на кого-то нереального, несуществующего. в этом мире почти не осталось таких, как ты. хотя мне сложно тебе поверить: да-да, я буду долгое время сомневаться в тебе: искать подводные камни, ведь так привыкла по ним ходить [раны скулят_просят, чтоб я их отыскала вновь, чтоб разукрасила в кровавый цвет любовь]. мне хочется тебе поверить, но так сложно [ н е в о з м о ж но ], ведь люди привыкли к озлобленности/подлости/лицемерию. мы все боимся в очередной раз оступиться, упасть в грязь лицом [чтоб не пришлось кому-то сердцем поживиться]. так что я боюсь. да, боюсь тебя, я глупенькая. ведь доверять «злодею» мне легко, а принцу [я лишь себе в этом признаюсь] - боязно.
о.5 дополнительно:
   я обещаю, что скучно вам здесь не будет. и не потому, что фивер наполнен тёплыми/добрыми людьми, с которыми можно ночами болтать, и не бояться остаться без игры [хотя это тоже верно]. я обеспечу вас игрой: полноценной, активной, интересной. я буду играть с вами в альтернативе, если пожелаете. и даже если вы не захотите становиться моей парой, я всё пойму/прощу [хотя и буду крепко надеяться на то, что у нас будет взаимная любовь/понимание]. всё, что касается графики, вас не должно беспокоить. вы будете спать по ночам, а я в это время делать вам подарки, и нам эпиграфы к игре [я могу хд]. я стану вам другом, если пожелаете, буду дарить вам своё вдохновение [его предостаточно], и позабочусь о том, чтобы вам здесь было комфортно. кросспол? для меня это не проблема [я очень даже за]. сомневаетесь, брать ли саймона? берите. берите ради истории, ради этих отношений. ради с а й м о н а. он же чудесный. возраст велик? поверьте, без игры не останетесь, я вам это гарантирую. так что смело регистрируйтесь, и оставляйте анкету. я вас жду х) ведь... вечность так долго.
о.6 ваш пост:

пост

Одиночество – это свобода. Свобода от людей, которые тянут упруго меня вниз [словно я сделана из резины]. Свобода от ошибок [своих/чужих/общих]. Одиночество – это то, чего у меня не было в юности, и что нагрянуло внезапно, накатило, словно ливень прямо на голову. Я всегда ждала_верила_надеялась, что однажды смогу обрести это чувство, запрыгну к нему на мягкие [как у плюшевого мишки] плечи и ни за что с ним не расстанусь. Увы, порой нашим мечтам дано сбываться. И теперь я боюсь признаться в себе [стыдно/стыдно], что не этого хотела [не об этом пела между строк грустной песни, не об этом просила_шептала донышку новогоднего бокала с шампанским]. В сердце нет покоя, в устах – нет слов, словно они немы от сквозняков [преследующих меня повсюду]. Я не обрела воздушного_искристого счастья, не стала счастливей, хоть и свобода появилась. Моё одиночество – это пробегающая дрожь [мурашки] по телу, это холод, пробивающий до костей. Моё одиночество – зима [усталая/сутулая/скупая/жадная старуха]. И не согреться мне, не укрыться от неё в тёплом свитере, не сбить мороз по коже [вискам_сердцу], запивая горячий_обжигающий чай с лимоном. Не могу согреться. Вот-вот и стану льдинкой прозрачно-голубой, ледником [ржавым_грязным], режущим все судна/острова/моря_океаны.
Но не всегда я была такой грустной_тоскливой, такой прохладной, как дождь в конце осени. Это сегодня слёзы присыпались [как пудра] к щекам моим, и не желают_не хотят спускаться вниз, словно боятся высоты. Это сегодня уголки губ, привыкшие к натянутой улыбке, катятся как бусинки воды вниз, в порыве ветра их сносит туда, где скрипка плачет_пищит, словно мышь испуганная [словно зверь загнанный]. Лишь сегодня я позволила себе быть такой драматичной_пессимистичной, как Пьеро театральный. Но ничего, ещё несколько часов пережить – и здравствуй, новый день. Возможно, в нём будет больше тепла [людей теплокровных], больше любви [непритворной], больше улыбок [горячих, как домашнее вино во рту]. Зима уйдёт_пропадёт бесследно, словно ребёнок потерявшийся в лесу, и не найдёт пути обратно [никто не будет её искать/звать]. И холод рассеется как туман в лучах утреннего солнца, в лучах надежды_веры в добро. Да, я всё ещё верю в чудеса, которые воскреснут_восстанут из пепла, пробудятся на следующее утро с дыханием свежего воздуха. «Поскорее бы», - как ребёнок нетерпеливый проговариваю про себя, и пальцы скрещиваю наудачу.
Этот день был полон многозначительных ухмылок_косых взглядов, тысячи глухих смешков_хохота [эхом донёсшимся до границ_горизонта моей души], проглоченных наспех моими коллегами «по цеху». Двенадцать часов я стояла на каблуках и позировала для известного журнала с десятками других девушек, которые так и норовят выпустить свои коготки и вцепиться в меня, словно клещи. Бррр, от их холода [зимних_пустых взглядов] мне становилось не по себе. Но я продолжала улыбаться, обнажая свои белые зубки перед камерой и заниматься работой. В желудке было пусто, и с каждым часом мне стало казаться, что всё, что происходит со мной, лишь мираж [как в пустыне]. Мне чудилось, будто я летаю где-то за пределами солёной_искусанной земли, и слишком устала для того, чтобы заставить себя проснуться. Но этот ночной кошмар закончился, когда кто-то дёрнул меня плечом, и я упала на пол: в глазах просветлело, и я поняла, что съёмки закончились. Услышала неудержимый смех тех моделей, кто считал, что мне здесь не место, но решила сделать вид, будто я – глупая_глухая_безразличная, и не слышу_не вижу никого перед собой, словно вспышки фотоаппаратов ослепили меня насовсем.
Быстро надела тёплую одежду, попрощалась с улыбкой на устах так, словно не слышала их шёпота у меня за спиной, не видела кинжал у них за пазухой, который они готовы были применить против меня. Всё это притворство, вся эта игра двуличная [совсем неприличная, но привычная] была знакома мне с детства, ведь притворялся мир с начала времён, и тепло ему в его маске, и нестрашно ему ходить по ночному городу [по крышам домов_головам людей], и не мёрзнет он в такую погоду, как сейчас. Зимой и летом, днём и ночью – в одной маске, на которую смотрю с опаской, покручивая пальцами тоненькую сигарету [курю от холода]. Было бы легче_проще_полезней стать такой же, как они. Но я не такая. Курю от волнения и губы кусаю, чтобы не расплакаться. В остальном – открытая книга: листаешь_листаешь, и удивляешься, как в голове у 25-летней девушки могут быть такие яркие_живописные картинки. Многим их не понять [не расшифровать], поэтому меня не воспринимают всерьёз. Глупая девушка с глазами цвета серовато-голубой гвоздики, не увядающей никогда, даже в ураган_бури_грозы, даже когда на душе притаились слёзы от разбитого [убитого/задушенного] сердца.
Еду на такси в фешенебельный бар, хочу спрятаться в тёмном углу, сплести из паутинок себе венок на голову, и растопить лёд на губах в бокале горячего глинтвейна. Все мои желания просты и логичны. Трудный будний день привыкла проводить одна, дома, укутавшись с головой в тёплое одеяло. Но сегодня мне нужно выпить, иначе не усну, и тревожные_солёные мысли накроют меня невидимой волной отчаяния. Захожу в бар, и не успеваю снять с себя накидку, как ко мне кто-то обращается. Если бы не свет от лампы [грубо бьющий по глазам], то подумала бы, что передо мной лишь сгусток тяжёлых воспоминаний, призрак из прошлого, которого я пыталась отогнать от себя уже долгое время. Но мне не показалось, я действительно видела перед собой Лису. Вдруг рука потянулась к сигаретам, найдя в них свой «спасательный круг». Убираю прядь волос, так странно вдруг меня раздражающую, и смотрю по сторонам: опасаюсь, вдруг не одна она здесь, вдруг с ней её избранник, при упоминания о котором моя челюсть начинает трястись, а руки становятся мокрыми [как утренняя роса]. Его нет, и это меня удивляет. Но что ещё удивительней, Лиса просит сесть рядом с ней. В голове – сплошная блокада противоречий разума и сердца. Но сердце побеждает, и я опомнилась уже тогда, когда села рядом с ней. По спине пробегает холодок, я всё ещё с опаской_недоверием смотрю этой девушке в глаза. Не смеётся ли надо мной, не играет? Не хочет причинить мне боль, утопить в своём счастье, напомнив о том, как легко ей было увести мою любовь, разрушить моё облако грёз. Она ведь тоже модель, она умеет играть, она знает правила игры.
Но что-то заставляет меня сидеть на месте, хоть я и не проронила ни слова, хоть сижу в тупой тишине, и нервно сглатываю комок в горле. Спасает положение официантка, которая подходит торопливо и спрашивает о заказе: - Глинтвейн, будьте добры. – Вежливо и скромно прошу её избавить меня от холода, от нарастающего беспокойства на уровне глаз, которые неловко опускаются при её взгляде. Не ожидала [не ждала] и не готова была к этой встречи. Улыбнулась мимолётно [надеюсь, не заметит], признавая чувство юмора судьбы. Ведь именно сегодня, в день, когда я ощутила накал одиноких нот [высоких/кричащих], я встретила того человека, который был виноват в моём одиночестве. Ненавидела её [но не проклинала], просила помощи у всесильных, чтобы помогли понять, почему так всё вышло, но не получила ответа, лишь бежала, поджав хвост, с места своего позора [с эшафота], унося с собой тело обезглавленное. Любила неистово, любила всем сердцем [была околдована сказкой маленькой_хрупенькой], а злая ведьма_колдунья у меня её отобрала. Забрала своими [признаю] красивыми рученьками согретый комок моего неуловимого [неприрученного счастья] и спрятала в своём тёмном царстве. Не знаю, что с ним там, боюсь узнать, лишь по её глазам пытаюсь понять_увидеть ответы на свои вопросы. Но не отвечают мне, лишь наводят на мысль, что в раю – свои разбитые дороги, свои подводные камни, что нет безмятежного счастья у любви украденной, у судьбы, сбитой своей прихотью. Нет в ней счастья, глаза молчат, но зрачки расширены, бокал почти пуст – и говорит мне о том, что не одна я сегодня пляшу под музыку одиночества. Что мы сегодня – родственные души. Опять улыбаюсь: ирония судьбы.

о.1 имя, фамилия rus|eng:
Джеймс Д`Арси| James D'Arcy

о.2 возраст, профессия:
24.08.1975 г.
актер

о.3 ваши отношения с персонажем:
друзья, впоследствии любимые.

о.4 краткая информация:

– Я осознал, что стал актером только после того, как вышел из университета и забыл свой диплом в рейсовом автобусе. Джеймс Д`Арси

Родился в Лондоне и рос в окружении любящих женщин – матери Каролин (Caroline) и сестры Шарлотты (Charlotte). Отец умер, когда мальчик был совсем маленьким. Окончив школу при католической церкви, Джеймс отправился в Австралию, где провел год, работая на кафедре драматических искусств одного из учебных заведений в Перте. Вернувшись в Лондон, Джеймс Д’Арси подошел к своей будущей карьере со свойственной англичанам ответственностью – он три года ходил на курсы при лондонской Академии музыки и драматических искусств, а в 1995 году получил степень бакалавра. Он также принимал активное участие в театральных постановках.

Милый, заводной, веселый, душа компании. На тебя сложно не обратить внимание. Ты "зажигаешь" всех и каждого, заряжая позитивом и своей неиссякаемой энергией. С тобой приятно и легко общаться, ты всегда поможешь, выслушаешь, дашь совет. 
Порой мне кажется, что тобой бессовестно пользуются и твоим временем и добротой. но ты лишь отмахиваешься говоря - "Да ладно, мне не жалко".
Наше знакомство из дружбы плавно перетекло в любовь, я не знаю когда именно то началось, но могу сказать с уверенностью - мне хорошо рядом с тобой, спокойно и уютно, я чувствую себя дома.
Может быть уже признаемся друг другу? И встретим Новый год вместе? Мне чертовски надоело быть одному.

о.5 дополнительно:
Приходите. Закормлю Вас печеньками, мармеладом и малиновым вареньем. А лучше может вишневым?
Мы вместе будем болтать во флуде до утра, вволю играть, и находить общие точки соприкосновения.
Мне важно общаться как в игровой, так и в не игровой зоне.
Я сам любитель флуда, поэтому...просьба исходить из этого.

о.6 ваш пост:

здесь пока поста не написал

о.1 имя, фамилия rus|eng:
Audrey Tautou | Одри Тоту
[возможны варианты: Morena Baccarin; Sarah Shahi, но лучше одри; ею вдохновлён;]
о.2 возраст, профессия:
38 лет, французская киноактриса;
о.3 ваши отношения с персонажем:
«жаль», «поздно», - лишь эти слова вошли в наш лексикон. наши отношения – сплошная ошибка. это не роман для взрослых, не слезливая мелодрама для подростков. это то, что люди называют ‘ненормальным’. мы с тобой – вышедшие из системы люди. мы те, на которых показывают пальцем. о нас не будут писать книги, снимать фильмы. наша история некрасива, не полна симфоний сентиментализма. сотню раз в одну реку входим, и выходим грязными_несчастными_опустевшими.
мы знакомы давно, ещё с тех лет, как ты только пробовалась сниматься, а я был всецело предан музыке. но мы дружили, кокетничали, и о нас говорили: «это идеальная пара». ни для кого не было секретом, что я люблю тебя. но ты, бойкая и свободомыслящая женщина, держала меня на расстоянии. я и не настаивал на отношениях, хотя дружбы мне действительно было мало. однажды ты сказала, как будто бы обрывая все мои попытки завоевать тебя: «ни один мужчина не станет обладать мной». думаю, эта фраза звучит в кошмарах [каждого из нас], и ты жалеешь о сказанном.
и я нашёл ту, которая позволила мне обладать ею: я женился на девушке семейной, с которой я был уверен в завтрашнем дне. с ней не нужно было играть, она не была беспощадным лабиринтом, в ней я не терялся. её я любил. в силу своего характера ты предпочла оставаться «поблизости», где-то между мной и нашими воспоминаниями о прошлом [твоими/моими сожалениями]. ты даже подружилась с моей женой. но, будем честны, я никогда не переставал тебя любить.
кое-что менялось в твоём сознании, ты видела, что «я могу быть счастливым и без тебя», и это вызывало в тебе дикую_смертельную боль. свобода, к которой ты стремилась всю жизнь, самодостаточность_успех, который манил тебя, не грели тебя по ночам, и не посылали тебе лекарства, когда ты заболевала, не заботились о тебе, когда тебе это было необходимо. ты начала понимать, чего лишилась, отказав мне.
я жил с женой в канаде, но часто прилетал во францию, так как родная страна приветствовала меня теплее всех. и в одну из своих командировок мы встретились в отеле. ты была так красива и сексуальна, что у меня задрожали руки: не помню, когда в последний раз подобное происходило. и я сдался. мы провели ночь вместе, но на утро ко мне пришло осознание ‘невозможности’ наших отношений. я понял, что это была фатальная ошибка. ты видела, как я быстро собирал вещи и задала жестокий вопрос: «что дальше?» я не знал. ты не знала. но мы догадывались, что больше не увидимся, хотя и ошиблись.
наша дружба превратилась в банальные смс-поздравления с новым годом и днём рождения. мы не могли видеться, не могли даже слышать голоса, ведь по-прежнему знали, что наша любовь сильна, и может разрушить всё.
но… моя жена погибла в автокатастрофе. жизнь превратилась в скупую слезу унылого квартета, который поёт о смерти_апокалипсисе [у входа в метро]. ты была нужна мне, я ждал тебя на похоронах, но ты не явилась. я не пытался разобраться, почему ты так поступила, но, видимо, ты посчитала, что будешь там не к месту: но мне было плевать, мне нужна была поддержка_тёпло. из-за твоего холода я превратился в чудовище: живу на окраине города, в котором голливуд весь укрылся, и не впускаю никого в свою жизнь. устал от людей, они лишь боль причиняют [лишь уходят, но никогда не возвращаются]. я думал, что так и проведу остаток своих дней: в голодном одиночестве, время от времени отвлекаясь на своё творчество. но тут в моей жизни появилась она: молодая_уверенная_яркая девушка, она перекрасила все мои обои дома в жёлтые_жизненные цвета, и навсегда покорила моё сердце, которое, виделось мне, уже никогда_никого не полюбит.
так почему же ты, после стольких лет [прошло шесть лет с нашей ночи в отеле; пять – со смерти моей жены] вдруг решила появиться? растопчешь всё опять? высосешь из меня жизнь, разобьёшь всё моё [хрупкое] счастье? не делай этого. я хочу тебя забыть. хочу  р а з л ю б и т ь.

о.4 краткая информация:
она непростая, она запутанная. иногда мне кажется, что она сама не знает, чего хочет [хотя виду не покажет, не признает, ни за что, ни к чему]. в её глазах всегда играют цвета радуги: она людей читает, как книги [сотню раз прочитанные_изученные], и ей ничто не мешает вылить правду прямо в лицо. она откровенна, честна, и даже хамовата. её считают язвительной_дерзкой отчего-то. но ведь она просто не лукавит [хотя с годами научилась правду проглатывать; нервы беречь]. ей так хочется казаться безразличной_пустой [прозрачной, как акварельная краска], но я-то знаю, что она не такая: её заботит мирская жизнь, беды_горести близких, ураганы_смерчи и вулканы, разверзнувшиеся по её вине. она может натворить пакость [не святая], но не станет показывать вам свои слёзы, хотя ими свою жажду утолит. непредсказуемая, сложности притягивает [их любит/их создаёт]. в её жизни должна быть драма, разорванные страницы, сожжённые свечи на полу, и пожар между рёбер. она не выносит скуку, и меняет людей лишь потому, что те ей наскучили [своим нытьём/слабостями/однообразием].
с годами её раны затянулись [мешают дышать, горло верёвкой перерезали], и она становится всё труднее. говорит «нет», хотя хочет сказать «да», улыбается, когда в душе роют землю черви темноглазые. она обижает людей, но причиняет себе боль адскую: себя наказывает за все грехи [мимолётные+длиною в жизнь]. боится одиночества, оттого людей [друзей/знакомых] держит на привязи, стараясь их не лишиться, так как голодная [как лютый зверь] квартира поглотит её [все косточки высосет].
не оттого ли ты переехала сюда, в ла [ненавистную тебе америку]? чтобы не лишиться меня? или же тебе нужна очередная драма?
о.5 дополнительно:
- я буду благодарен, если вы будете писать в метафоричном стиле [прочтите мой пост], или же восполните его эмоциональностью [сверхэмоциональностью] в постах;
- я буду рад, если вам действительно будет нравиться внешность/сюжет, и вы не станете руководствоваться лишь тем, чтобы 'сыграть в любовь';
- я буду отзывчив, мягок, дружелюбен вне зависимости от вашего возраста, национальности, рода деятельности;
- с графикой нам помогут; без одежды не останетесь [увы хд];
- мы не станем парой, я всецело предан одной девушке, но это не значит, что я буду обделять вас вниманием; найдём вам пару. захотите сменить роль после завершения нашей сюжетной линии? я вам помогу всем. в любом случае я вас не оставлю;
- не хотелось бы, чтобы вы пропадали надолго; берите роль, если уверены, что ваши желания соответствуют вашим возможностям.
о.6 ваш пост:

пост

garou - je n'attendais que vous

---

      завидую дождю, он может плакать; он может ныть/рыдать/прощаться. он может убиваться/скучать по стеклу оконному, его греющему, по твёрдой_дешёвой ткани зонта белоснежного, по резиновым шинам колёс машин, не объезжающих лужи. даже ему свойственны порывы страсти: внезапно упадёт на землю, купаясь в солнечных лучах жаркого дня [когда на небе ни облачка]. даже этому бездушному_неживому дождю свойственны чувства. чувствую ли я что-либо? да, я дышу, как обычный жилец, бровь поднимаю от удивления, хмурюсь в недовольстве, чувствую голод по утрам_в течение дня, и засыпаю ближе к рассвету [когда сил на дыхание больше нет]. во мне нет изъянов_погрешностей природы сумасбродной, которая порой одаривает человека шестью пальцами на одной руке, ногами разной высоты, тремя грудями женскими [хотя такое мужчин возбуждает]. порежешь ножом – польётся кровь, солжёшь нагло в глаза – получишь по физиономии. я абсолютно обычный_обыкновенный_обыденный, как пробки на главной улице [война/ураган/нашествие инопланетян – неважно, они останутся неизменными]. и всё же кое-что отличало меня от окружающих. мне не хотелось плакать, да если бы и захотел, не смог бы. и суть не в том, что я мужчина [поверьте, все мужчины плачут, а если твердят обратное – не верьте, цену набивают], я просто не мог физически выдавить даже скупую_бережливую слезу. что-то каменное чувствовал в своей груди: оно стучало громко, мешая мне порой сосредоточиться на собственных мыслях. по этому камню всё время били, и этот звук меня настолько раздражал_нервировал, что я бы предпочёл, чтобы он вовсе исчез. к суициду это не имело никакого отношения, ведь при желании я бы давно избавил себя от такой жизни. меня, скорее, огорчал тот факт, что я до сих пор дышу, что моё сердце до сих пор стучит_отчаянно бьётся, в то время как на другом конце материка, под землёй, чьё-то сердце навсегда остановилось, и больше никогда не увидит солнечный свет, прячась от него в грудной клетке. я бы хотел поменяться с ней местами. но кому-то там, наверху, она понравилась, и её отобрали у меня [сказали ‘ты недостоин её, ей место в раю’]. я их ненавижу, при встрече растерзал бы их на части, да вот только никто не осмелится столкнуться со мной. дикий_обозлённый зверь, живущий в шумном городе, но не знающий, что в нём происходит: мне плевать, пусть даже завтра упадёт комета, и раздавит нас всех, оставшихся. я бы наблюдал за концом с достоинством: взял в руку хрустальный бокал, до краёв наполненный крепким алым напитком, сел в мягкое_любимое кресло, и улыбнулся в ответ на гнев богов. пусть недоумевают, в чём причина моего ликования, хочу их с толку сбить. на коленях умолять о спасении не стану, ни сейчас, ни потом. не в гордости дело [хотя она, упрямая, во мне мечется_колится]. я в безразличие утонул, из него уже не выползу. мне плевать, что будет завтра/сегодня/на смертном одре [даже если через секунду наступит]. я о себе не забочусь, хотя пытаюсь не забыть, что без еды и сна во мне не останется ни капли сил на то, чтобы писать песни, записывать альбомы. музыка – не моё спасение, не моя отдушина, не тёплая рука_ладонь, которая на голову ложится и убаюкивает, словно дитя. нет. для меня это привычка, это работа, единственное, что у меня осталось [хорошее/плохое]. без неё я был бы бесполезным_жалким лентяем, который сполна испивает из кубка вино отчаянии и жалости к самому себе. я не такой. мне себя не жаль. возможно, я получил по заслугам за прошлые грехи [+за будущие]. но предпочёл бы, чтобы меня наказали по другому. но боги [если они существуют] жестокие_беспощадные, нет логики в их поступках. за что-то мстят мне, некогда счастливому. это их пожалеть стоит [хотя мне это не под силу]. так и будем сидеть спиной друг к другу, воротить носом, и запускать в воздух записки со злостными нареканиями/угрозами.
    этот вечер не был каким-то особенным, я не помнил дня недели, числа, времени года. стоял у окна, наблюдал за дождём [тот громко барабанил по стеклу, дразнил меня], думал_размышлял о многом, но по сути ни о чём [провалился в непроглядную тьму собственной души]. не заметил, как какая-то яркая машина остановилась у самого дома, из неё вышла крошечная тень, направляющаяся прямо в логово чудовища. я не придавал значения своему видению: думал, что сплю, или же мне мерещится, что кто-то из смертных рискнул подойти к моему дому: даже поклонницы побаивались осаждать мою обитель, хотя на пороге частенько покоились обесцвеченные краски погибших букетов моих ненавистных роз, и послания с фотографиями и номерами телефонов. я даже не расслышал звонка в дверь [он был таким же глухим, как мой голос по утрам], и не отреагировал, когда кто-то начал стучать настойчиво по ней, отчего затряслись стены в этом старом доме. спустился медленно на первый этаж, надеясь, что непрошеный гость уйдёт раньше, чем я дойду до порога. готовился к тому, что это какой-нибудь осмелевший журналист, который подобно стервятнику, хотел пробраться до самой моей души, и разорвать моё раненное сердце. но, посмотрев в глазок, я увидел девушку, дрожащую [от холода, и бьющего по её губам дождя] и растерянную. на секунду не поверил своим глазам, но всё же открыл дверь. это была молодая незнакомка, чем-то напоминающая мою младшую сестру [для меня молодые девушки были все одинаковыми, будто у них всех одни черты лица]. презрительный взгляд – это первое, что я ей подарил. заявиться сюда, без приглашения, в такое время – она точно была сумасшедшей, или… нет, она точно была сумасшедшей. я увидел, как та самая яркая машина удаляется, и приоткрыл рот, чтобы вскрикнуть ‘постойте’, но было поздно. – вы не ошиблись домом? – голос был отравлен неестественной хрипотцой: то ли я давно не разговаривал с людьми, и не разработал связки, то ли я так «рад» был непрошенной гостье [хотя, одно другому не мешает]. одна вещь меня испугала настолько, что я был готов закрыть перед ней дверь: в правой руке она держала чемоданчик. надеюсь, она – девочка-скаут, и решила продать мне печенья.   

#дождь#зависть#биениесердца#недо_смерть#нежданнаягостья

о.1 имя, фамилия rus|eng:
Джонатан Риз Майерс | Jonathan Rhys Meyers
о.2 возраст, профессия:
37 лет; актер, продюссер
о.3 ваши отношения с персонажем:
Писать много не буду: не люблю, да и уйду не в ту сторону. Ты появился в моей жизни совершенно неожиданно: не думала, что смогу увидеть что-то хорошее, кого-то хорошего [я так думала тогда, как и думала потом, что ты и есть то самое хорошее]. Ты ворвался в мое существование, поставив все вверх дном: непреклонный, упрямый, своенравный, твердый, не терпящий, чтобы противоречили и делали так, как тебе не нравится. Ты был сильным тогда в 2011 году, неописуемо сильным, и заставил меня поднять голову, забыть, что есть проблемы: не знала я, не понимала, кто ты – волшебник, джин или еще кто-то, но все само по себе разрешалось. Съемки фильма, что нас объединили, помогли мне понять, что могу быть сильной [заставили это сделать, как и ты].
Не знаю, была ли я влюблена или любила тебя, по прошествии времени мне еще сложнее ответить на подобный вопрос. Одно лишь знаю: я чувствовала, находясь рядом с тобой, я жила.
Я хотела спокойствия, ты же жаждал бури; мне было достаточно взглядов, ты же хотел контроля тотального, но не допускал мысли о том, чтобы быть хоть немного верным; я пыталась бежать_ убегала, ты догонял и возвращал. Я была рядом, когда тебе было трудно, также как совсем недавно ты был рядом со мной. Но я оказалась слабее, чем думала и не смогла выдержать этих отношений [или это не были отношения?]. У меня получилось сбежать_ расствориться в предрассветной тьме, но не смогла я тебя забыть: в мыслях ты постоянно… постоянно возвращаюсь к тому, что думаю: как все стало бы, не уйди я, как все оказалось найди ты меня?
о.4 краткая информация:
Википедия сможет Вам помочь.
о.5 дополнительно:
- для меня важна игра, а поэтому мне не важно какого Вы роду племени: главное полюбите Джонатана, играйте им, развивайте.
- требовать играть только со мной не буду, да этого я никогда и не делаю.
- не пропадайте. Наверное, это один из самых важных пунктов.
- идеи есть на игры, что в прошлом, что в настоящем и будущем – красивую историю вместе будем писать.
- приходите, Вам буду рада не только я.
о.6 ваш пост:

пост

     Давно я так не веселилась, давно не смеялась, словно ребенок – беззаботно, задорно, будто никто и ничто не мешает мне в этой жизни, будто не знаю ни о каких проблемах своих или близких. Мне было хорошо, просто хорошо. Не спокойно, конечно, а все твой взгляд, что прорывался сквозь гримеров и пытался меня испепелить, как минимум – чувствовала я его спиной, чувствовала, как прожигаешь мне обнаженную кожу между лопаток, но держалась и не оборачивалась, продолжа громко смеяться [и не нужно говорить о нормах приличия мне]. Жаклин, моя бедная Жаклин, она никак не могла понять, что у нас с тобой произошло, почему я так себя веду и еще больше ее расстраивало [меня же это смешило], что теперь она не сможет с тобой пообщаться более близко, более тесно.
     - Как ты себе представляешь после подобной сцены наш разговор? – подбоченившись, девушка прищурилась не сводя с меня взгляда. – Подойду к нему и начну вещать, что хочу задать ему пару вопросов? Или, быть может, мне сразу ему в объятия броситься, чтобы забыл о том, как ты его чуть ли не из ведра водой холодной облила?! – не могла я сдержать смеха, представив, что на самом деле облила тебя: вот это точно нужно будет попробовать сделать и посмотреть на выражение твоего лица, да послушать крик [или визг], когда оболью тебя.
     - Не преувеличивай, ничего ужасного я не сделала, - немного растягивая слова, слушая свой же собственный голос, произнесла, пытаясь дотянуться до подруги и пощекотать ее: первое средство, когда она злится – тут же обо всем забывает. – Подумаешь, не была очарована им, подумаешь, мне претит поведение его, - не получилось у меня обмануть подругу и пришлось сесть обратно на стул, а все ты! Еще не успели познакомиться, поговорить нормально, без уколов, а уже стал чуть ли не яблоком раздора между мной и Жаклин! За это еще больше ненавижу тебя и не перевариваю! – И еще хорошо, что в ведре была холодная вода, как ты говоришь, а представь, что было бы, если там находились помои? – приподняв бровь, жду реакцию девушки и практически тут же ее получаю – загибается от смеха, вспоминая, что я могу еще выкинуть, что может появиться, а точнее кто, если «снежная королева» сбросит ледяной наряд.
     - Нет, только не это! Откуда у тебя подобные мысли? Ты с Дэвидом уже встречалась раньше, и он наступил тебе на ногу или облил тебя кофе, нахамил? – о, да, нашла, когда припоминать мне знакомство с первым мужем и мою реакцию на его хамство – за прошедшее время стала я намного спокойнее, мудрее, выдержаннее и не буду за подобные мелочи мстить через го или два, забуду на следующий же день, а вот за желание очаровать, влезть в мысли, а то и приручить, буду карать.
     - Я его в первый раз увидела, говорила же тебе, - нехотя произношу и вижу округлившиеся глаза подруги: что еще произошло, не понимаю, выкинул ты что-то, умер, устроил стриптиз на самом деле и теперь стоишь довольный своей выходкой? Не выдержав, оборачиваюсь и чувствую, как бровь моя от удивления ползет вверх: вызвал группу поддержки?
     - И что такого? Что ты их глазами пожираешь? - шепчу Жаклин, вставая и пытаясь повернуть ее голову в другую сторону, чтобы не выглядела также глупо как другие – пройдет время, и она поймет, что внешность ничего не значит, что накаченный торс, белоснежная улыбка и прочие атрибуты модели очень часто прикрывают гнилую душу, а то и полое ее отсутствие, что лучше любить_ обжать обыкновенного, земного мужчину, который не станет играть с чувствами других. – Говорила же тебе не раз, что все это фантики, блестки и не более того, - как и рассказывала о себе, да она и так меня знает: знает, что всегда маски натягиваю разные. Но появление твоего друга и меня немного нервирует: зачем позвал, что еще задумал. Вопросов море крутится в голове, задать их не могу тебе – не хочу, чтобы рассмеялся мне в лицо, не хочу показывать заинтересованность в чем-то связанном с тобой: ни_ за_ что.
     - Успокойся, день весь еще впереди, а ты уже хочешь все свои эмоции растратить, - не знаю, какие именно слова подействовали на подругу, но в глазах ее промелькнуло какое-то понимание, что все наносное и ненастоящее: это радует меня, как и то, что у меня почти есть союзница в борьбе с твоим влиянием. Хочу еще добавить парочку слов «нежных и ласковых» в твой адрес и в адрес твоей группы поддержки, но режиссер призывает начинать работу, что очень хорошо: чем быстрее начнем, тем быстрее завершим и разбежимся, забыв, что есть на земле.
     - Никаких вопросов, если у группы поддержки их нет, то я готова, - давно изучила я сценарий, зная, что и как нужно делать, мысленно уже сыграв свою роль не раз, зная, что репетиция будет излишней: импровизация – наше все! К тому же не знаю, как поведу себя, если будем репетировать: не уверена, что будет мне комфортно с тобой, как и не верю, что смогу сыграть влюбленность в тебя более раза. – Предлагаю сразу сделать дубль: мы хорошо уже сыгрались, - едва уловимо улыбаюсь кончиками губ и немного опускаю ресницы, чувствуя, что еще чуть-чуть и меня прихлопнут за все мои попытки задеть.
     - Давайте, попробуем, поехали! – удивлена, что пошли мне на встречу, что приняли мое предложение или это сделано специально, чтобы на площадки не разгорелся пожар? Отмахиваюсь от всех этих мыслей: сейчас главное работа. Отхожу подальше и выслушиваю последние наставления режиссера, киваю головой и пытаюсь сосредоточиться…
     … я не видела тебя, очень давно не видела… тебя у меня забрали: бесцеремонно, безжалостно. Господи, как же я страдала, как мне было плохо без тебя: я задыхалась, выплакала все глаза, забыла обо всем, да и о себе, превратив всю свою жизнь в круговорот одних и тех же событий_ дел_ движений, не впуская к себе никого постороннего и не нужного. Молилась постоянно о тебе – неистово, до хрипоты, чтобы вернули тебя, чтобы вернулся ты… И ты вернулся, позвонил… Я бегу к тебе, дождись, прошу, молю!…
     Именно это я прокручивала в голове, представляя себе чувства, что может испытать любящая и любимая женщина в разлуке. Думала и дышала часто, заставляя себя начать волноваться, вызывая тревогу и получилось это у меня. Стоило услышать «Мотор!», как почувствовала, что воздуха не хватает, что еще немного упаду в обморок.
     Быстрые движения: врываюсь в импровизированное кафе, небольшими шагами подбегаю к тебе неуверенно, будто боюсь увидеть не тебя, а кого-то другого, неизвестного мне, кто решил посмеяться надо мной, выдав себя за тебя. Вздох облегчения срывается с губ, когда поднимаешь ты взгляд на меня и улыбаешься немного снисходительно, будто ругаешь уже за треволнения мои: это ты, мой родной человек, твои глаза никогда не будут врать, не смогут это сделать. Неловкое движение и чувствую, что сейчас упаду по-настоящему, что ноги подкашиваются, но ты успеваешь встать и поймать меня в объятия, будто по нотам было все разыграно, будто репетировали ни один день. Чувствую, как сердце бьется учащенно уже от твоего прикосновения, вижу, как глаза приближаются, глаза твои и губы, но как спасательный круг для утопающего, слышу голос режиссера: «Стоп! Снято! Молодцы!»
     - Молодцы, - вторю еле слышно и стараюсь успокоиться, но не получается, а поддаваться тебе не хочется. Приходится прибегнуть к незаконному способу: представляю, что не можешь быть ты верным, не можешь ты любить, что через твою постель прошло и будет проходить множество девиц: актрисы, модели, нифетки, студентки, богатенькие бездельницы… нет, таких мужчин я ненавижу! Отталкиваю тебя, встав на ноги, и кривлю губы в ухмылке. – Спасибо, - приседаю в реверансе и возвращаюсь к Жаклин, что смотрит зачарованно на происходящее. Мне же сейчас нужно воды, как можно больше выпить, холодной, иначе обморок мой будет настоящим.

ВНЕШНОСТИ • АКЦИИ • НУЖНЫЕ • ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ